Confesiones laborales...

Cómo ya les había dicho, mi trabajo ha dejado de tener la gracia q tenía antes, ya no es tan divertido estar ahí, ya no me encanta la idea de pasar todo el día en ese lugar, trabajar con presión es bueno siempre y cuando tengas un equipo q te respalde, pero como este no es el caso, trabajar bajo tanta presión resulta muy incomodo. hay lapsitos muy cortos en los q me ilusiono y como q digo: mmm estaría lindo estar aquí nos darán uniforme nuevo y quiero tenerlo, pero la gran mayoría de las veces ya como q me da flojera, como q el reto ya fue superado, ya no hay como más q buscar, la gente de repente es rara ahí, como q amigos no tienes, sobre todo las mujeres, de momento son "amigas" y se portan lindas y te cuentan cosas, pero de momento hablan de ti y si pueden pasan a traerte...creo q tengo mejores amistades masculinas en ese lugar, eso es bueno, es importante dejar siempre una buena imagen entre los amigos varones.

Si fuera por mi, hoy sería mi último día laboral, sin embargo, la ñoñez me invade y esperare un momento más oportuno. después les cuento.

Que díficil es despedirse definitivamente de una relación, aún cuando ya tiene dos meses que deje de asistir a psicoanalisis, ayer escribi la carta de despedida a mi analista, porque no pude despedirme de ella en el diván...q doloroso separarte de alguien q te ha escuchado tanto tiempo (4 años y medio), osea como explicar la relación que tengo con ella, como explicar q ella me conoció cuando yo pasaba por una crisis de identidad y amorosa muy fuerte, como explicar lo q ella significa para mi, cuando su significante es una metafora. Cómo explicar el sentimiento de amor/odio q le tengo, la dualidad q ni siquiera puedo sentir en totalidad.

Ando tristeando por eso...espero pase pronto.

Día de sentirse bonita...

Hoy fue un día de sentirme bonita, pretendía plancharme el cabello y así, pero decidí dejarlo así como es: medio chino, medio lacio, medio esponjoso,medio café,medio negro, medio bonito, medio manejable jijiji pero finalmente fue una buena decisión, recibí "florecitas" porque según decían me veía bonita, jajaja hasta ese hombre q alguna vez me gusto me hablo muy simpaticamente, que bonito es sentirse bonita!!!!!

La humedad y yo...

La humedad y yo no somos amigas, ella me ocasiona dolor de rodilla, desde que yo recuerdo la época lluviosa me trae dolores de rodilla que en ocasiones como hoy se extienden a toda mi pierna, es bastante tolerante durante el día aunque en la noche es un martirio, no soporto el dolor de rodilla en las noches, en mis momentos de desesperación por quitarme el dolor he tomado infinidad de pastillas que si no me quitan el dolor al menos me mantienen dormida.

Por otra parte y hablando de humedad, el olor de humedad de una casa me encanta, me gusta el olor tierra mojada, el olor de aire humedo...olores mágicos.

Conectando los puntos

No puedes conectar los puntos hacia adelante sólo puedes hacerlo hacia atrás, tienes que confiar en que los puntos se conectaran una vez en el futuro, tienes que confiar en algo, en tu instinto, tu inconsciente,tu karma pero confiar en que se unirán y todo tomará sentido.

Don´t you shiver?

Hoy en el desayuno un amigo me dijo:

"Cómo me gustaría saber lo que piensas cuando me miras así"

En verdad le importa a los demás lo q pienso, lo que pienso de ellos??, algunos me dicen: "Tú siempre quieres q te lo cuenten todo pero tú nunca cuentas nada" y aunq parezca raro es verdad, es difícil que les cuente demasiado sobre mi, sobre lo q pienso o siento, no importa si recién te conozco o eres muy muy mi amigo. Así q eso me lleva a pensar en q debe ser tan complicado quererme jajaja...no sé supongo q debe ser complicado quererme. así con mi mal humor, mi gran tolerancia y poca paciencia, mis explosiones de volubilidad (léase hoy soy la más feliz, en 15 min quien sabe?), mis necedades, mi obsesiva manera de preguntar cosas q al parecer compromenten demasiado tus pensamientos, con mi manera de alejarme cuando me siento atrapada, con mi manera de hablar, con mi obsesión por los sueños, con mi gusto por los libros, con mi chocantes por los animales (me gustan solo de lejos y ajenos), con mis fotos en blanco y negro, con la constante manera de quejarme porque hay mucho ruido, con mi gusto por las canicas...mmm reitero que dificil debe ser quererme.

Nota: Es complicado poder ver tus virtudes

Sin palabras

Maldita sea, odio esos momentitos en los que tengo mucho q decir y pocas palabras para hacerlo.

Estoy como en el limbo porque no se q hacer, hasta hoy antes de las 4 pm, estaba segura que ya no quería hacer nada de lo que hasta ahora había hecho, ahora después de una entrevista con un posible nuevo paciente, me da como ganas de seguir haciendo lo q hago...me choca ese sentimiento. Me hablo mi ex psicoanalista y me hizo llorar.

Escuchando sólo escuchando lo invariablemente doloroso.

Pensando...

Estaba pensando estos días en lo complicado q es entender a los demás, es decir, me di cuenta q al menos yo invierto mucho tiempo en tratar de entender a la gente q me rodea. Yo no se si deba a mi complicada idea psicoanalista o es mi naturaleza "escuchadora" pero se ha vuelto compulsivo y quizá hasta inevitable el tratar de entender a razón de que las personas hacen tal o cual cosa... y entonces me veo analizando la personalidad de alguien a traves de su nombre, o bien, pensando en como porque hace tal o cual situación y empiezo a encontrar modus operandis en ellos, no es q lo haga con toda la alevosía y ventaja para manipular a las personas, simplemente es inevitable veo a la gente y mi cabeza loca empieza a pensar en sus porques .(

Después de pensar y pensar en porqué me gusta pensar en porque la gente piensa y hace tal cosa me vino la idea... ¡¡¡Claro, por eso me metí en esto del psicoanálisis!!! pero claro la idea me duro poco, porque no soy la más feliz con eso en estos momentos, no se q quiero, y pues quiero una razón fuerte y muy poderosa para poder seguir. conclusiòn no entiendo mis porques ni mi modus operandi....

Cero colapso...

Mi humor ha mejorado considerablemente aunque momentaneamente, justo hoy me entere que el q creía q era el amor de mi vida (jajaja sólo lo creía y hace tiempo) se va a casar, esta comprometido, con quién? no lo sé, cuando es la boda?? tampoco sé..y no quiero saberlo ( no mala onda solo q no quiero involucrarme, y la mejor manera de no involucrarte es no saber nada)

Hace tiempo pensé q cuando me enterara de esas noticias colapsaria pero no, no en este momento en el q mi cabeza esta llena de otras cosas, mi vida esta mas ocupada en decidir hacia donde jalar como para agobiarme por algo así, jijij me hace feliz q se case (siii aunque algunos lo duden y me hallan preguntado con angustia q como me sentía).

Hay un sentimiento extraño en mi..no se si es liberación o felicidad o algo pero hoy hoy no odio la vida, ni me histerice ni colapse así q feliz compromiso!!!!

Hoy ando como de mal humor, me molesta así todo todo, me choca sentirme así pero es inevitable en mi, me choca q la vida parezca demasiado fácil cuando creo no lo es o al menos no lo vivo así...creó q mi tiempo en el trabajo ha terminado así que ha llegado el momento de renunciar aunque aún no se cuando lo haré, extraño algo aunq no sé q...ayudenme.