~Un fragmento ~

Doña Cielo tenia una hija de quince que parecía hecha de tibias sonrisas y a la que preguntábamos cosas que siempre respondía doña Cielo por ella. Se llamaba Leona, porque así se había llamado una bisabuela celebre de doña Cielo. Celebre en su familia. De hecho la misma Leona parecía muy adaptada a esa manera de comunicacion, semejante a la que establecen los bebes con el mundo, al cual se conectan a través de la madre, a través de las reacciones y conductas de la madre. Si doña Cielo estaba enfrascada en otra conversacion y a Leona le preguntaban algo, ella se volvía de inmediato a su madre, quien tenia un radar de múltiples pistas, como un conmutador telefónico, porque a los pocos momentos hacia un paréntesis del otro lado y se enfocaba a contestar por Leona.

Dice que todavía no sabe que va a estudiar.

O bien contestaba con monosílabos, Leona, que es una estrategia efectiva para que a uno lo dejen en paz y que yo usaba mucho, mas o menos a su misma edad, y luego también.

-¿Que piensas de que tu mama sea chofer de autobús?

-Nada...-decía sonriendo timidamente

-¿Te gustaría manejar un autobús?

-No se

-¿Que tal la escuela?

-Bien...

Observaba a todos, como si bebiera conductas, con una atención concentrada y sonreía suavecito cuando los observados volteaban a verla y a su vez le sonreían. Al guru debe haberle parecido una pieza facilmente maleable y comenzo a hablarle como si tuviera la misión de guiarla, pero el guru no trataba de guiar a sus cada vez mas jóvenes candidatas a ningún lado, sino hacia el mismo. Yo lo veía babear frente al encanto núbil de Leona, pero no pudo con ella, como mas tarde nadie mas pudo. Lo hizo como ella quiso, al guru. Lo dejo derretirse en mantequilla a fuego lento y luego lo vacío por el drenaje.

Era sabia de nacimiento: se dirigía con un dedo a los hombres. Para las mujeres necesitaba toda la mano. Sin que doña Cielo se diera cuenta, poco a poco Leona se fue separando de ella en las reuniones y comenzo a desplegar su poder de fascinacion, como un gas letal sin olor. No es que fuera letal, era solo que necesitaba, como los dioses antiguos, la adoración de los seres humanos. Solo la adoración. Lo demás le sobraba. Por eso no necesitaba separarse demasiado de doña Cielo; primero se desplegaba unos pasos, acercándose a la mesa de botanas, a pellizcar mustiamente por aquí y por acá, a mirar de reojo a doña Cielo para dar un sorbito a un vaso de vino, y mientras se quedaba así, aplastando con el índice los triangulitos de pan con paté, sacándoles de encima la raja del pimiento morrón, observaba: la cabeza baja, levantando los ojos hasta encontrar la mirada de alguien en ella. No hacia mas que eso, mirar, y el otro o la otra le sonreían, pero ella apenas si parpadeaba, o desviaba un instante la mirada, hacia los sandwiches y luego regresaba otra vez la mirada y seguía viendo. Pasaban dos cosas, o la gente se iba después de servirse, o se acercaban a hablarle, como si esa mirada no fuera una mirada, sino el anzuelo en el agua, y no se daban cuenta pero ella hacia entonces una mínima mueca, apenas si una sonrisa, algo menos, y raramente volteaban a ver quien le hablaba, contestando dos monosilas para regresarse junto a doña Cielo, que no había dejado de echarle un ojo, aunque estaba solo a unos pasos de ella...

En los dedos de la mariposa

de gustos raros

Quiero una caja de herramientas; una caja roja con un destornillador eléctrico, ya tengo el serrucho y el pico ( el pico no va dentro de la caja, pero ya lo tengo), necesito un juego de llaves, un taladro potentisimo, pinzas (ohhh las pinzas son lo máximo), un martillo, navaja (victorinox por su puesto!!), clavos, tornillos, seguetas, tuercas, rondanas, alambres, taquetes, fusibles, cinta métrica, cinta aislante etc...... me fascina ver a un hombre con herramientas!!

De pecados capitales....

....sentir contigo

De dias...

Hay días q me descubro tan sola -[solitaria]- tan armoniosamente solitaria, como encerrada en mi cabeza, rodeada del transparente pero impenetrable silencio, así funciono bien (eso pienso), no le cuento a nadie lo q gira en mi cabeza, a veces parece q no escucho a nadie -pero siempre lo hago-. me descubro sola-solitaria y me enamoro de eso y al mismo tiempo me aterro.

Hay otros días q me revoloteo en la cama, añorando momentos deslizantes y/o lejanos e inexistentes, pienso siempre en un sinnombre (aunq desearía conocerlo) aprisionado en mis caderas, te sueño en atemporalidades, escondido, desplazado, con mensajes ocultos -mis deseos no cumplidos- en mis sueños siempre eres mio (o eso creo) y me sonríes, me quieres.

Algunos días leo tanto cuanto puedo, otros me chiquiteo los libros, no queriendo q acabe la historia -la historia nunca acaba!!- y me hundo en mi sillón pensando y solo pensando en una vida paralela, con olor a toronja, a salado sudor o a café mañanero. Veo mis libros apilados, apretados, escondidos o relucientes y siempre pienso q sera de ellos, q pasara cuando ya no les quepa un solo secreto mio, ¿quien los abrirá y descifrara los murmullos callados e intermitentes, las lágrimas secadas al vuelo, alguien se preguntara q significa una envoltura de chocolate ingles entre las paginas, sabrán lo q significa cada libro para mi, podrán flotar oliendo las paginas, rememoraran mis deseos escondidos?

Hay días en los q veo los dibujitos de las paredes y pienso q en algún momento enloqueceré y me perderé entre esos dibujitos, siempre q los veo, pienso en q me gustaría tener un bebe pero muchas veces mas pienso q no me gustaría ser mama, creo q aun soy demasiado ensimismada para hacerlo, quizá mis hijos sepan eso cuando vean los mismos dibujitos en las paredes.

Unos días extraño mi otra vida, esa q me construí alguna vez, en la q había palabras bonitas, libros complicados, escuchas distintas, divanes azucarados [extraño tanto tanto tanto mi diván] quisiera saber q es de mis px, q es de mi analista, quisiera decirle q la extraño, q necesito desesperadamente q me escuche tan silenciosa, y me diga "parece q....." quisiera contarle q enloquesco de pensar en mi soledad, de sentirme sensual y triangular, q mis ojos lloran invisible e intermitentemente por decidir desmoronar "mi vida", ahora soy como la versión underground de aquella otra mujer; a veces también la extraño, me pregunto ¿q seria de ella?

En días como hoy escucho la misma canción una y otra vez, me pienso como un fantasma provocador, con colores tintineantes en una mano, rizos aparecidos entre los dedos, con fantasía alucinatorias, sintiendo las rasposidades de mi cuerpo, verificando q las cicatrices ya estén suficientemente fuertes para dar paso a caricias cosquilleantes, en estos días pienso en la inconsciencia del deseo, en las barbas de mi padre, en los pechos de mi madre, en el amor fraterno y en mis recuerdos amarillos.

También hay días....

......extrañandote!!!

¡¡Feliz cumpleaños a un hombre impactante!!!

Otra vez entre sueños.....

i miss you so!!!

pensando en ti....

Hay restos de ti empalmandose entre las palabras q me embeben los ojos
delimitando tu encanto a un corazón escurridizo q me recuerda q ¡¡tu me recuerdas!!

Miles de trocitos dulces en la boca evocando tus tan lejanas caricias
Soñandote acurrucado entre mis piernas
macerandote con mis olores inventandote un momento...para cuando abras los ojos

Lo curioso de la demencia es que en ocasiones da la sensacion de que el enfermo tiene acceso directo a la verdad, parece que pudiera ver a través de la piel debajo de la que te escondes.